Чердак демона

Ура товарищи!! Я стал SUN Network Administrator. Скоро ехать в ЮАР получать статус сертифицированного инжинера SUN. Кстати, может кто знает какие косяки могут поджидать в такой поездке по медицине и прочему?

Вчера в компании где я работаю был корпоратив. Хорошо отдохнули, отметили... С ужасом жду фоток...

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!
(C)bash.org.ru
я плакал...

- А давай наперегонки до горки? предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. отказалась она Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрелив окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе попадет. бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно дулся он Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? предложил он ей.
- Хахаха. приняла она пари Вот будут проверять технику чтения ипосмотрим. Если я быстрее будешь мой портфель до дому и до школытаскать всю неделю.
- А если я отдаешь мне свои яблоки всю неделю! согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. предложил он Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. почему-то обиделась она.
- Слабо? засмеялся он Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. повелась она Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой кивнул он А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. хихикнула она Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? спросила она
- С трудом. ехидно ответил он Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? подначила она.
- И ничего не слабо. принял он предложение С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно

- Что это? спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. выпалил он
- Надо подумать. кивнула она.
- Слабо? подначил он.
- И ничего не слабо. протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. задумался он Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? не поверила она.
- 3900. кивнул он Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. засмеялся он Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. засмеялась она Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. ответил он Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. улыбнулся он и умер.

В глубине моей души,
На самом дне ее колодца,
Спит Дьявол в сумрачной тиши,
Но очень скоро он проснется!
Наступит знаю скоро день,
Тобою будет он разбужен,
И свет закроет ночи тень,
И Дьявол... вырвется наружу!

Секс - лишь неотъемлемый атрибут отношений. Он будет. Он будет качественный и классный, но он не цель. Когда это осознаешь - на соблазнение смотришь по-другому. Становится важно завладеть душой, так как тело уже твое изначально.

ура! позвонили из сервиса и сказали что машину через пару дней можно будет забирать. Скоро о5 буду рассекать по москве на своем пепелаце)))

Рэйд-массив словил ошибку,
Пинги не идут опять,
Админ, зажав в руке обжимку,
Вспоминает чью-то мать.

Патч-корд, обжатый неумело,
Лежит на серверной консоли,
Лицо админа онемело -
Контроллеры, файл-сервер, роли...

Как все достало!!! Нафиг!!! Нафиг!!!
Приперся юзверг с проводами,
Обрезать ему нафиг траффик -
Чтоб почту он тянул годами.

Послать ко всем чертям подругу,
Что попросила файл открыть,
Поднять ей на проце "напругу"...
Сходить, что ль, кофейку налить?

Налил, глотнул - какая гадость!
А что за кофе?! Черт, "*ОКЕЙ"!!!
Ну что ж, единственная радость -
Гонять "пингАми" "юзверей".

Немеет кисть руки на мыши,
Устали пальцы кнопки жать.
А из ЖК-шки фирмы "Лыжа"
Пошел дымок. Твою же МАТЬ!

Панель - на стену! Прям по центру!
Гвоздем! Двухсоткой! Мать с процом!
Мышь, клава, винт - через полметра,
На суперклей! И чтоб с концом!

Достать поллитру из заначки,
Достать свой с сыром бутерброд,
Глотнуть, куснуть и отрубиться,
Забыв сменить себе password...

(C)перто

Собственно говоря собираюсь исправлять эту оплошность. С момента моего последнего появления здесь много чего произошло и слава богу все почти закончилось. Осталось только получить сертификат Сановского инжинера и все будет в шоколаде))

Нокия, Т9 on, утро. Набираю смс со словами "... да снеси ты Висту и поставь XP". И все бы ничего, если бы телефон вместо "висты" не подставил "вирус"... Ну вот и что тут скажешь...

1. Все мужики любят СВОбоду. Но ещё больше они любят рассказывать о том, как они эту свободу любят. Особенно, если у них проскакивает желание пренебречь противозвёздной защитой и капитулировать перед светлым ликом. Ведь необходимо создать видимость сопротивления при взятии его крепости.

2. Все мужики любят СВОи старые затёртые джинсы и рубашки, и ни за что не согласятся их выбросить в замен на новые и стильные. Это вопрос верности, комфорта и надёжности.

3. Все мужики любят СВОих мам, даже если и ругаются с ними постоянно. Но легче находят общий язык с папами.

4. Все мужики любят СВОих дочерей больше, чем сыновей, хотя и «заказывают» изначально жёнам мальчиков. Во всяком случае, относятся к девочкам сентиментальнее и трепетнее.

5. Все мужики любят СВОего преданного дворняжку больше, чем породистого до голубизны кровей кошака своей жены. Но именно из-за своего уличного прошлого, четвероногому другу приходится осваивать дачные просторы, уступив место в доме родовитому мурзиле.

6. Все мужики любят СВОи компьютеры ревностной и эгоистической любовью. И если они позволяют женщине сменить обои на рабочем столе своего железного товарища, то она явно у него в фаворе.

7. Все мужики любят СВОю машину, и наматывать на ней километражи по хорошим дорогам во внепиковые часы суток. Они также любят приятных пассажиров. Главное чтобы за штурвал не ломились.

8. Все мужики любят СВОю кровать, но с удовольствием разделят её с ближней. Причём уровень гостеприимства прямо пропорционален длине ног этой ближней.

9. Все мужики любят СВОбодолюбивых женщин. Но часто эта любовь становится чреватой для их собственной свободы. Поэтому бывалые мачо, опасаются таких женщин.

10.Все мужики любят СВОдить с ума женщин своим остроумием и красноречием. Они давно уже поняли, чем любят женщины и теперь ходят на свидания не с букетами и конфетами, а с подвешенным языком и хорошо поставленным голосом.

11.Все мужики любят СВОТ-анализ. Во всяком случае, именно так заявляют на собеседованиях по устройству на работу в соответственные организации.

12.Все мужики любят, СВОрачиваясь клубком, засыпать вечерами на большой и мягкой подушке. Или лучше на подружке с большими и мягкими…

13.Все мужики любят СВОбодные отношения. Но эта любовь проходит, как только они по-настоящему влюбляются. Любовь не выносит фри-лава, настоящая любовь настолько заполняет человека, что никаких дополнительных «вливаний» уже не хочется.

14.Все мужики любят СВОих жён. Или когда-то любили, ещё до штампов и метала на пальцах. Ещё до появления металла в её когда-то томном грудном голоске. До первых трёх любовниц. До лишних двадцати сантиметров на её талии. До превращения её губ в инструмент для высасывания скандалов из ничего.

15.Все мужики любят СВОи коронные анекдоты про блондинок и удивляются, если не все слушатели воспринимают их на ура. А всё просто - у светловолосых слушательниц проблемы с чувством такого рода юмора.

16.Все мужики любят СВОих выскочек-коллег. И начальство. И тёщ. И соседа-дегенерата снизу. И бывших жён, подруг, любовниц и прочих истеричек. И особенно они любят использовать при упоминании о них трёхэтажные средства коммуникации для связки слов и полной передачи степени обожания объекта «обожания».

17.Все мужики любят СВОй холодильник. Особенно, когда в нём из-за обилия пивных бутылок, нет места для таких бесполезных продуктов питания, как здоровая пища. Поэтому оптимально – два холодильника, поскольку покушать они тоже любят.

18.Все мужики любят СВОю утреннюю процедуру бритья. Особенно те чудные деньки, когда в доме нет горячей воды, и это становится безупречным аргументом для шефа в объяснение лёгкой колючести.

19.Все мужики любят чувствовать СВОё превосходство, над другими собратьями. Для доказательства своего первенства они играют в футбол, в женщин и в карьеру. Каждая победа или поражение часто заканчивается литрболом.

20.Все мужики любят оСВОбождать от предрассудков своих друзей и знакомых. Жаль только, что не все способны оценить такое стремление и воспринимают это в штыки.

21.Все мужики любят СВОи вредные привычки. Ведь не может быть, чтобы они – все такие умные и сильные, не могли от них избавится, если бы не любили.

22.Все мужики любят СВОй бизнес, если они являются его хозяевами. Наёмные работники чаще всего работают без такого вдохновения и удовольствия, поскольку привязаны к временным рамкам и планам. Тем более к их мнению не обязаны прислушиваться вышестоящие чины, а это мало кого вдохновит.

23.Все мужики любят водить СВОих пассий в заведения, где они завсегдатые. Это не касается одноразовых девушек и любовниц. С жёнами также предпочитают проводить времена в других местах, лучше всего - дома.

24.Все мужики любят СВОего лучшего друга. Он есть у каждого. Во всяком случае, был когда-то. Да, все мужчины хотя бы раз в жизни находили и теряли лучшего друга. С возрастом им всё труднее доверится очередному претенденту на его товарищество.

25.Все мужики любят называть СВОих подружек кошечками, зайками, солнышками и другими слащавостями, дабы не выслушивать истерическую ругань Ани, названной Катенькой в порыве страсти.

Источник:roxy.kiev.ua

[17:59:31] seregalic говорит: У меня сломался компьютор что делать?
[17:59:57] BSDaemon говорит: чинить...
[18:00:13] seregalic говорит: молотком или каечным ключом на 40?
[18:00:27] BSDaemon говорит: как пойдет))
[18:00:40] seregalic говорит: ок попробую ключом
[18:00:49] BSDaemon говорит: что с компом?
[18:01:01] seregalic говорит: да монитор мпохо чветит
[18:01:07] seregalic говорит: плохо светит
[18:01:17] BSDaemon говорит: в сымсле? цвета плывут?
[18:01:28] seregalic говорит: нет просто яркость сбилась настройками не помогает
[18:01:43] seregalic говорит: сейчас молотком попробую монитор побить
[18:01:53] BSDaemon говорит: Хм.. Попробуй пошевелить провода... Мож отошло что нить...
[18:02:15] seregalic говорит: попробовал пошевелить все нормально
[18:02:26] BSDaemon говорит: нормально стало?
[18:02:29] seregalic говорит: ударил молотком стало ярче
[18:02:39] seregalic говорит: только теперь в корпусе дыра
[18:02:53] seregalic говорит: =(
[18:03:12] seregalic говорит: чем лучше заглеить дыру резиновым клеем или моментом?
[18:03:38] BSDaemon говорит: спиртом... Внутривенно
[18:03:51] seregalic говорит: монитор не достоен спирта
[18:03:57] seregalic говорит: ему и клея хватит
[18:04:05] seregalic говорит: понюхать
[18:04:28] seregalic говорит: заклеил скотчем палевно мама ругаться будет =(
[18:05:44] seregalic говорит: вырезал болгаркой кусок из системного блока приклеил на дыр в мониторе маме скажу кампьютер нагреваеться сильно
[18:05:52] seregalic говорит: для вентиляции

(C)Мое

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника @блом
Менеджер, не досчитавшись денег
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал х%й им на столе.
Выслушав, что с ним случиться если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло…
А потом подумал и насрал.
А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.
Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
#б@нулся на пол и заснул
Секретарша, утомив завхоза
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел
Транспортный отдел-оплот морали-
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал…
Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

(С)перто

В благодарность за починку компа mama_lera мне тут подогнали двух скотят. Хоть я и просил одного. Ну да много не мало. совершенно очаровательные создания - ( Read more... ) Рыжее чудовище чудо Баффик и серое Флаффик. Сегодня эта парочка видимо разнесет мой дом в щепки привыкает к новому месту у меня дома. Спасибо за все mraziuga & mama_lera

Ну все, наконец то косяки с работой разрулены. Устроился на новую работу. Так что до встречи в сети. я теперь тут часто буду))

Что то давненько я сюда ниего не писал... Надо исправлять этот недостаток

Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически
замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное
изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным
визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки,
клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была
неуловима.

Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после
часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли
какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них
заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь,
действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная,
очевидно, что прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками, она
решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь.
И выбежала на середину комнаты.

Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те
времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же:
от одной заливистой иномарки заголосило еще три.

И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты.

Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на
кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата,
в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится
сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли
визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на
стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при
этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут
в полный рост.

Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться
кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего
лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со
стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти,
карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в
"эстетике" было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим
индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали
давать указания. Мышь стояла и нагло ждала.

Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась.

Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась.

Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав
лапки кверху.

Она умерла от разрыва сердца.

(С)перто