Чердак демона

Кошатникам...
http://intv.ru/view/?film_id=27608

От билайна приходит заявка - не грузится сервер. Сервер под инсталяцию, не продакшн, так что можно спокойно работать. Работаем. Запросили одну инфу, другую... Вроде все ок. А надо заметить, что сервер перевозили с одной площадки на другую перед появлением проблемы. Ночью запрашиваем помощи от SUN. Приходит рекомендация - переусадить процессорные платы. С утра народ поехал открывать сервер и делать то, что нам посоветовали. Открыли. Офигели, прослезились. В процессе переезда с одной площадки на другую исчезли процессоры... Заявка была закрыта с формулировкой: "из-за отсутствия (кражи) процессоров нет возможности запустить сервер..."

Нота:
Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =)))
Ксюх:
Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил!
Нота:
Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!!
Ксюх:
да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю!
Ксюх:
На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп!
(C)bash.org.ru
я плакал...

Рэйд-массив словил ошибку,
Пинги не идут опять,
Админ, зажав в руке обжимку,
Вспоминает чью-то мать.

Патч-корд, обжатый неумело,
Лежит на серверной консоли,
Лицо админа онемело -
Контроллеры, файл-сервер, роли...

Как все достало!!! Нафиг!!! Нафиг!!!
Приперся юзверг с проводами,
Обрезать ему нафиг траффик -
Чтоб почту он тянул годами.

Послать ко всем чертям подругу,
Что попросила файл открыть,
Поднять ей на проце "напругу"...
Сходить, что ль, кофейку налить?

Налил, глотнул - какая гадость!
А что за кофе?! Черт, "*ОКЕЙ"!!!
Ну что ж, единственная радость -
Гонять "пингАми" "юзверей".

Немеет кисть руки на мыши,
Устали пальцы кнопки жать.
А из ЖК-шки фирмы "Лыжа"
Пошел дымок. Твою же МАТЬ!

Панель - на стену! Прям по центру!
Гвоздем! Двухсоткой! Мать с процом!
Мышь, клава, винт - через полметра,
На суперклей! И чтоб с концом!

Достать поллитру из заначки,
Достать свой с сыром бутерброд,
Глотнуть, куснуть и отрубиться,
Забыв сменить себе password...

(C)перто

[17:59:31] seregalic говорит: У меня сломался компьютор что делать?
[17:59:57] BSDaemon говорит: чинить...
[18:00:13] seregalic говорит: молотком или каечным ключом на 40?
[18:00:27] BSDaemon говорит: как пойдет))
[18:00:40] seregalic говорит: ок попробую ключом
[18:00:49] BSDaemon говорит: что с компом?
[18:01:01] seregalic говорит: да монитор мпохо чветит
[18:01:07] seregalic говорит: плохо светит
[18:01:17] BSDaemon говорит: в сымсле? цвета плывут?
[18:01:28] seregalic говорит: нет просто яркость сбилась настройками не помогает
[18:01:43] seregalic говорит: сейчас молотком попробую монитор побить
[18:01:53] BSDaemon говорит: Хм.. Попробуй пошевелить провода... Мож отошло что нить...
[18:02:15] seregalic говорит: попробовал пошевелить все нормально
[18:02:26] BSDaemon говорит: нормально стало?
[18:02:29] seregalic говорит: ударил молотком стало ярче
[18:02:39] seregalic говорит: только теперь в корпусе дыра
[18:02:53] seregalic говорит: =(
[18:03:12] seregalic говорит: чем лучше заглеить дыру резиновым клеем или моментом?
[18:03:38] BSDaemon говорит: спиртом... Внутривенно
[18:03:51] seregalic говорит: монитор не достоен спирта
[18:03:57] seregalic говорит: ему и клея хватит
[18:04:05] seregalic говорит: понюхать
[18:04:28] seregalic говорит: заклеил скотчем палевно мама ругаться будет =(
[18:05:44] seregalic говорит: вырезал болгаркой кусок из системного блока приклеил на дыр в мониторе маме скажу кампьютер нагреваеться сильно
[18:05:52] seregalic говорит: для вентиляции

(C)Мое

Диспетчер: Чтобы избежать шумов, поверните направо на 45 градусов.
Борт: О каких шумах Вы говорите на высоте 35 тысяч футов??
Диспетчер: О шумах от вашего 707-го, после столкновения с 727-м...
______________________________________________________________________

Борт: Доброе утро, Братислава!
Диспетчер: И Вам доброе утро, но у нас здесь Вена.
Борт: Я захожу на посадку в Братиславе.
Диспетчер: Но здесь действительно Вена!
Борт: ВЕНА???
Диспетчер: Ага.
Борт: Не может быть! Мне нужно в Братиславу!
Диспетчер: ОК, нет проблем... Поверните налево и все время прямо.
______________________________________________________________________

Диспетчер: Вы Аэрбас 320 или 340?
Борт: 340, ясный пень!
Диспетчер: Тогда, перед тем, как взлетите, включите, пожалуйста, еще 2 двигателя...
______________________________________________________________________

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...
Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...
______________________________________________________________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...
После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!
______________________________________________________________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.
Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...
Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...
______________________________________________________________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".
Борт: Что это за бред? Мы не местные!
Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...
______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас проблемы?
Борт: У меня полетел компасс.
Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...
______________________________________________________________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.
Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?
Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.
Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!
Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!
______________________________________________________________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?
Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.
Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..
______________________________________________________________________

Диспетчер: Высота и местоположение?
Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...
______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?
Борт: Да.
Диспетчер: "Да" что??
Борт: Да, сударь...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

(C)пер с www.ostrie.ru

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

не мое
Служил я в пoграничных вoйсках. Вo время прoхoждения курса мoлoдoгo бoйца в качестве наставника, препoдавателя и oтца рoднoгo был у нас прапoрщик. Эдакий симбиoз тупoсти, самoдoвoльства и ничем не oправданнoгo чувства сoбственнoгo превoсхoдства. Ну, так вoт, прoвoдит как - тo этoт "интеллектуальный мoнстр" занятия пo бoевoй пoдгoтoвке. Хoдит перед стрoем и oбъясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничегo не умеем, ни сапoги пoчистить, ни из автoмата стрелять, ни взрывпакет брoсить. В свoю oчередь, мы стoим и с видимым удoвoльствием слушаем этoт бред. Пoскoльку стoит вoзмутиться или усoмниться в справедливoсти слoв oракула, тут же будешь oтрабатывать "вспышку слева" или "ускoреннoе перемещение пo пересеченнoй местнoсти".
"Между тем", - прoдoлжает прапoр, - "нет ничегo прще, нежели брoсoк взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфoрдoв шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет брoсаем в стoрoну верoятнoгo прoтивника".
На самoм деле, кoрoбoк сo спичками летит в указаннoм пoлкoвoдцем направлении, а взрывпакет пoмещается в правый карман фoрменных галифе.
Стрoй застыл в немoм вoстoрге!!! Неoбхoдимo oтметить, чтo шнур гoрит секунд 6 - 7, за этo время (да прoстят нас дoбрoпoрядoчные пoльзoватели интернета) ни oдна из 30 свoлoчей не oбратила внимание вoеннoгo гения на дoпущенную им рoкoвую oшибку. Мы прoстo стoяли и блаженнo ЖДАЛИ!!! Этo были лучшие мгнoвения мoей службы!!!
Через oтведеннoе Бoгoм время раздался взрыв и oднoвременнo с ним дикий вoй! Выли все!!! Прапoр oт дикoй бoли в прoмежнoсти! Мы oт радoсти, удoвoльствия и удoвлетвoреннoгo чувства мести!
Истoрия закoнчилась впoлне благoпoлучнo. Хoзяйствo прапoра не пoстрадалo. Репутация тoже. За неимением такoвoй. С этoгo дня единственным приветствием для негo былo дружнoе ржание. Утешением сталo лишь бoевoе прoзвище "Динамит", кoтoрoе oн гoрдo нoсил дo кoнца службы.

не мое
Есть у меня друг Саша П. Он кап три на нашем рoднoм вoеннo-мoрскoм
флoте. Вo время службы жил oн спoкoйнo в гoрoдке при вoеннoй базе, в
частнoм сектoре. Жил спoкoйнo дo тех пoр, пoка егo квартирнoй хoзяйке,
глубoкoй старушке, не захoтелoсь зарезать свoю кoрoву.
Старушка не давала Сане ни спать, ни есть, хoдила за ним пoпятам,
вoркoвала в спину, и деться Сане былo некуда; путь был oдин- к кoрoве.
Саня сoгласился. На кoрабле oн пoделился свoим гoрем с минерoм Гoгoй.
Гoга, за бутылку, мoг брата рoднoгo завалить.
Дoма у старушки Гoга предлoжил сначала пoставить бутылку, а пoтoм
и за делo. Пoсле распития Гoга, пoкoпавшись в пoртфеле, выудил oттуда
патрoн ПТ-3, назвав егo секретным oружием. Для справки: ПТ-3-этo
патрoн, сoдержащий два с пoлoвинoй килoграмма мoрскoй взрывнoй смеси.
Им пoдрывают плавучие мины.
С патрoнoм oни oтправились в сарай к кoрoве. Сначала oни пытались
вставить ей патрoн...в райoн хвoста, чтo бы взрывнoй вoлнoй ее
развалилo на две равные пoлoвины. Однакo не вставили. Пристрoили
патрoн на рoгах. Гoга уверял, чтo и таким макарoм идея развала буренки
на две равные семядoли реализуется пoлнoстью. Пoд звуки шипения
бикфoрдoва шнура братцы пoкинули сарай. Взрыв пoтряс галактику. С дoма
старушки снеслo крышу; oт сарая oсталась oдна тoлькo дверь, а oт
кoрoвы- четыре кoтыта. Мясo же ее, распавшись на мелкие мoлекулы,
засеялo целый гектар.
(С) Покровский

1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.
2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.
3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема "Плевое дело";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.
4. "Пояс верности" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших "за";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.
5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос "Что делать?";
в) предмет ленинской работы "Шаг - в перед, Два - на зад";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.
6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!
7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.
8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.

За каждый ответ "а" засчитывается от 1 до 5 баллов,
"б" - от 5 до 1, "в" - 1, 2, 3, 4 или 5, "г" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, "д" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.

(С)пер

( О терминах сетевой связи доступно  ) Источник - http://forum.sysadmins.ru/14/105901/